de lintiko le Sam 03 Sep, 2011 14:43
Chers lecteurs, le Rire est la meilleure therapie. C'est tres important! Alors il faut rire de tout... riez un bon coup c'est gratuit, juste pour oublier un peu la corruption, l'insecurite et la Hogra,... le rire est tjrs gratuit sur annabacity!
Juste une petite precision, les belles-meres, les pretres, les avocats, les femmes et les hommes ne sont pas idiots,es,... ils/elles sont aussi intelligents,es que n'importe qui, alors prenez cette page a la legere, ce ne sont que des blagues apres tout.
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En passant devant la chambre de son fils, un pere fut etonne de voir la chambre en ordre et le lit fait. Sur l'oreiller reposait une enveloppe a son nom. Avec crainte il l'ouvrit et commenca a lire:
Cher Papa,
C'est avec beaucoup de tristesse que je t'ecris. J'ai ete oblige de partir avec ma nouvelle amie pour eviter une scene avec toi et maman. En Jeanne j'ai trouve l'amour, elle est merveilleuse... Je sais que tu ne l'aurais pas acceptee avec tous ses piercings, ses tatouages et son age. Mais je suis tellement amoureux!
Papa, elle est enceinte.
Jeanne dit que nous serons heureux. Elle a un mobilhome dans la foret et un tas de buches qui nous suffiront pour tout l'hiver. Nous souhaiterions avoir encore beaucoup d'enfants.
Jeanne m'a ouvert les yeux sur les bienfaits de la marijuana. Nous la cultiverons et pourrons l'echanger avec les autres membres de la communaute contre de l'ecstasy ou de l'heroine. Entre temps nous prierons pour que la science trouve enfin un traitement contre le SIDA de maniere a ce que Jeanne puisse guerir. Elle le merite vraiment.
Ne t'inquiete pas pour moi, Papa, j'ai maintenant 15 ans et je sais m'occuper de moi.
Je suis sur qu'a l'avenir nous pourrons venir, de temps a autre, vous rendre visite pour que vous voyez vos petits enfants.
Ton fils
PS: Papa, rien de ceci n'est vrai. Je suis en face chez Nicolas. Je voulais simplement te rappeler que dans la vie il y a des choses bien plus graves que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ton bureau.
Je t'aime. Telephone-moi des que je peux rentrer a la maison en toute securite!
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Lorsque Dieu crea le monde, il decida de conceder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prosperent:
Par exemple, il rendit
- les Suisses precis et pacifistes
- les Anglais flegmatiques et ironiques
- les Japonais travailleurs et realistes
- les Italiens joyeux et humanistes.
Quant aux Français, il dit:
Les Francais seront intelligents, honnetes et socialistes.
Lorsque le monde fut acheve, l'ange qui avait ete charge de la distribution des vertus demanda a Dieu:
- Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus a chaque peuple, mais les Français en ont trois? Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres?
- En verite, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun ne pourra en posseder que deux a la fois.
Ce qui veut dire:
- si un Français est socialiste et honnete il ne sera pas intelligent
- s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnete
- s'il est intelligent et honnete, il ne peut pas etre socialiste.
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# Comment appelle-t-on quelqu'un qui fait exploser une bombe et tue d'innocentes personnes? Un terroriste.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui lache une bombe d'un avion et tue d'innocentes personnes? Un brave pilote americain.
# Comment appelle-t-on le fait pour une personne de donner de l'argent a un fonctionnaire du gouvernement? De la corruption.
Comment appelle-t-on le fait pour une grande societe de donner de l'argent a un fonctionnaire du gouvernement? Une contribution a la campagne electorale.
# Comment appelle-t-on une forme de gouvernement ou une petite elite exploite et intimide les citoyens? Une dictature.
Comment appelle-t-on une forme de gouvernement ou une petite elite exploite et intimide les citoyens, et ou les citoyens peuvent choisir de temps en temps la fraction de l'elite qui occupera les immeubles gouvernementaux? Une democratie.
# Comment appelle-t-on le fait pour un groupe de prendre la loi a son compte et de tuer des gens sans proces equitable? Un lynchage.
Comment appelle-t-on le fait pour les USA de prendre la loi a leur compte et de tuer des gens sans proces equitable? L'operation Liberte durable.
# Comment appelle-t-on celui qui vole aux riches et donne aux pauvres? Robin des Bois.
Comment appelle-t-on celui qui vole aux pauvres et donne aux riches? Le gouvernement americain.
# Comment appelle-t-on l'arme qui tue des centaines de milliers de gens? Une arme de destruction massive.
Comment appelle-t-on l'arme qui a tue un million et demi d'Irakiens (dont 500.000 enfants)? Des sanctions.
# Comment appelle-t-on la mort de plus de 3.000 personnes dans les attentats du 11 septembre? Une atrocite.
Comment appelle-t-on la mort de pres de 5 millions de personnes au Viet-Nam? Une erreur.
# Comment appelle-t-on l'exploitation de gens pauvres par des gens riches? Rapacite et egoisme.
Comment appelle-t-on l'exploitation de pays pauvres par des pays riches? La globalisation.
# Comment appelle-t-on l'extermination d'un peuple? Un genocide.
Comment appelle-t-on l'extermination des autochtones en Amerique du Nord? Un glorieux episode de l'histoire americaine.
# Comment appelle-t-on quelqu'un qui raconte des histoires a un public? Un animateur ou un amuseur.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui raconte des histoires a la nation? George W. Bush.
# Comment appelle-t-on une chaine de TV qui ne diffuse que les vues gouvernementales? Une station de propagande.
Comment appelle-t-on la BBC qui ne diffuse que les nouvelles du Pentagone? Une station independante et objective.
# Comment appelle-t-on une election presidentielle au Zimbabwe ou il y a eu de erieuses irregularites? Un scrutin fausse.
Comment appelle-t-on une election presidentielle aux USA ou il ya eu de serieuses irregularites? Une victoire de la democratie
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Einstein, Picasso et Georges Bush se presentent devant les portes du paradis. Tous trois postulent pour y etre admis, mais ils doivent montrer patte blanche.
Picasso: Je suis Picasso et je souhaiterais etre admis au Paradis
Saint Pierre: Qu'est-ce qui me prouve que tu es bien Picasso?
Picasso esquisse quelques dessins dans un style qui ne trompe pas.
Saint Pierre: C'est bon, tu peux entrer
Einstein: Je suis Einstein et je souhaiterais etre admis au Paradis
Saint-Pierre: Picasso vient d'entrer au Paradis, qu'est-ce qui me prouve que tu es Einstein?
Einstein resoud brillamment quelques equations complexes.
Saint-Pierre: C'est bon, tu peux entrer
Bush : Je suis Georges Bush et je souhaiterais etre admis au Paradis
Saint-Pierre: Picasso et Einstein viennent d'entrer au Paradis, qu'est-ce qui me prouve que tu es bien Georges Bush?
Bush: Qui sont Picasso et Einstein?
Saint-Pierre: OK, c'est bon, tu peux entrer!
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Un homme se promene dans un parc a New York. Soudain, il voit un grand chien enrage attaquer une petite fille de 7 ans.
Les spectateurs, pris de peur, ne bougent pas. L'homme prend bravement le chien par la gorge et arrive a l'etrangler.
Un policier, temoin de la scene, arrive et lui dit:
- Vous etes un heros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux "Un courageux Newyorkais sauve la vie d'une enfant.".
L'homme repond:
- Mais... je ne suis pas de New York!
- Et bien on lira: "Un courageux Americain sauve la vie d'une enfant."
- Mais... je ne suis pas americain, je suis originaire de Syrie.
Le lendemain, les journaux titrent : "Un Arabe massacre de facon barbare un chien americain de race sous les yeux angoisses d'une petite fille de 7 ans".
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Bush est devenu un heros, il veut donc un timbre a son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualite. Les timbres sont crees, imprimes et distribues. Bush est tres content, mais au bout de quelques jours, il recoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquete. Celle-ci est menee dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyees a George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualite des timbres ou de la colle; le probleme vient du fait que les gens ne crachent pas du bon cote!"
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George Bush a recemment ete invite a prendre la parole devant un rassemblement de la Nation indienne dans l'Arizona. Il a parle pendant pres d'une heure de ses futurs plans d'amelioration des conditions de vie de tous les Americains de souche presents. Il a evoque sa carriere de gouverneur du Texas et precise qu'il avait signe 1.237 reformes en faveur des Indiens, sans donner trop de details, mais en manifestant un grand enthousiasme pour ce qu'il avait l'intention de faire pour aider ses "freres rouges".
A la fin de son discours, les tribus lui ont remis une plaque ou etait grave son nouveau nom indien: Aigle qui marche.
Le president, tres fier, a alors salue la foule avant de regagner son convoi de voitures officielles.
Apres son depart, un journaliste a demande a un groupe de chefs de tribus comment ils en etaient venus a choisir le nom donne au president. Ils ont repondu que "Aigle qui marche" etait le nom donne a un oiseau tellement plein de merde qu'il ne peut pas voler...
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Une dame entre dans une pharmacie et demande du cyanure.
- Mais au nom du ciel, dit le pharmacien, pourquoi avez-vous besoin de cyanure?
La dame explique qu'elle en a besoin pour empoisonner son mari. Le pharmacien ecarquille les yeux et s'exclame:
- Mon Dieu! Mais je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre mari! C'est un crime! On va nous jeter en prison, je vais perdre mon affaire, il y aura de terribles consequences! Absolument pas. Vous ne pouvez pas avoir du cyanure!
La dame sort alors de son sac une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien. Le pharmacien regarde la photo et dit:
- Ah bon! Vous ne m'aviez pas dit que vous aviez une ordonnance...
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Chaque annee sont attribues aux Etats-Unis les "Prix Darwin" qui couronnent les personnes mortes de la façon la plus idiote. Voici trois des laureats pour 2004.
D'apres le Hickory Daily record, Ken Charles Barger, 47 ans, s'est accidentellement tue en decembre a Newton (Caroline du nord). Reveille par la sonnerie du telephone a cote de son lit, il a tendu la main vers l'appareil et a saisi a sa place un Smith & Wesson 38 Special, dont le coup est parti quand il l'a porte a son oreille.
Selon le Bloomberg News Service, un homme a ete trouve asphyxie par ses propres pets. L'autopsie a montre que son corps etait anormalement rempli de methane et qu'il etait mort dans son sommeil en respirant le nuage de gaz au-dessus de son lit. L'homme etait corpulent et il se trouvait dans une chambre aux fenetres fermees et etanches, privee d'aeration. Trois hommes de l'equipe qui l'ont decouvert ont ete malades, et l'un d'entre eux a du etre hospitalise.
D'apres New of the Weird, Michael Anderson Godwin, accuse de meurtre, avait passe plusieurs annees dans le "couloir de la mort" dans l'attente de passer sur la chaise electrique en Caroline du sud avant de voir sa peine commuee en prison a vie. Assis sur le siege metallique de la toilette de sa cellule, il a mordu dans un fil en bricolant son petit poste de TV et est mort electrocute.
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Une journaliste ayant effectue un reportage en Afghanistan avait raconte comment les femmes marchaient dans la rue a dix pas derriere les hommes.
Elle y est retournee recemment pour un nouveau reportage et a constate que c'etait desormais les hommes qui marchaient a dix pas derriere les femmes. Comme on lui demandait pourquoi, elle a explique:
- A cause des mines anti-personnel...
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Les hommes sont comme des ordinateurs: Difficile à comprendre et ils n'ont jamais assez de memoire.
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Les hommes sont comme le cafe: Les meilleurs sont riches, chauds, et vous tiennent eveille toute la nuit.
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Les hommes sont comme les horoscopes: Ils vous disent toujours quoi faire, et ils sont toujours tort.
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Les hommes sont comme des places de stationnement: Les meilleurs sont pris , et les autres sont handicapes.
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Pourquoi les hommes sont comme les publicites? Vous ne pouvez pas croire un mot de ce qu'ils disent.
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Les hommes sont comme les conditions météorologiques, On ne peut rien faire pour changer l'un ou l'autre d'entre eux.
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Les hommes sont comme des vacances! Ils semblent ne jamais durer assez longtemps.
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On dit que l'homme descend du singe, mais il y en a qui on oublie de descendre.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau? Une rumeur.
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Quelle est la difference entre un point G et un bar? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bar...
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Savez vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent? Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."
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Pourquoi les hommes portent-ils des cravates? Pour indiquer le "terrain de jeux".
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Quelle est la difference entre un homme, une ceinture et une cravate? La cravate sert le cou ; la ceinture sert la taille et l'homme ne sert a rien.
Les femmes sont comme les horoscopes: Ils vous disent toujours quoi faire, et ils sont toujours tort.
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Les femmes sont comme des places de stationnement: Les meilleures sont prises, et les autres sont handicapes.
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Si votre chien aboie a la porte de derriere et votre femme frappe a la porte avant quel faites-vous entrer en premier?
Le chien, parce qu'au moins, il va se taire une fois entre.
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La plus petite prison au monde existe, il sagit du cerveau d'une femme car il n'y a qu'une seule cellule.
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Un employe de banque reçoit un coup de telephone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte de credit.
Alarme l'employe modele consulte le releve de la carte, mais decide de ne pas faire opposition.
Le voleur depensait moins que sa femme!
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Quel est la plus petite prison au monde? Le cerveau d'une femme car il n'y a qu'une cellule.
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Pourquoi les femmes dorment la bouche ouverte? Pour etre prete a chialer le lendemain.
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Quel est la difference entre une femme et un barriere?
C'est que la barriere il n'y a pa besoin de lui dire "je t'aime" pour la sauter!
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La difference entre une fraise et une femme au volant? Il n'y en a pas, les deux se ramassent dans le champ.
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Preferes-tu les femmes jalouses ou les autres?- quelles autre?
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La difference entre un cafe et une femme? Il n'y en a pas! Les deux tombent sur les nerfs.
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Pourquoi dieu a t-il cree l'homme avant la femme? Il lui fallait bien un brouillon!
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Une femme demande a son mari:
- Cheri, quel genre de femme preferes-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma cherie... Tu sais bien que je n'aime que toi...
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Dieu crea l'univers et il vit que c'etait beau.
Dieu crea la Terre et il vit que c'etai beau.
Dieu crea la nature et il vit que c'etai beau.
Dieu crea les animaux et il vit que c'etaibeau.
Dieu crea l'homme et il vit que c'etait beau.
Dieu crea la femme et puis se dit: Bof! Elle se maquillera!
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Que font deux avocats au font d'un lac? Ils se taisent
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Pourquoi pas les requins attaquent les avocats? Courtoisie professionnelle.
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Que fait un avocat enterre jusqu'a son cou dans le sable? On a manque de sable.
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Quelle est la difference entre un avocat et un seau de merde? Le seau.
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Quelle est la difference entre un avocat et un vampire? Un vampire ne suce le sang que pendant la nuit.
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Quelle est la difference entre un avocat et un gigolo? Un gigolo depouille seulement une personne a la fois.
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Si vous etes echoues sur une ile deserte avec Adolph Hitler, Attila le Hun, et un avocat, et vous avez un fusil avec seulement deux balles, que faites-vous? Tirez l'avocat a deux reprises.
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Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 50 euros. Elle lui remet un billet de 50 euros, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du meme montant est reste colle au premier.
Le soir meme, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmente par une tres grave question ethique:
- Dois-je en informer mon associe?....
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Assister un criminel avant qu'il soit arrete, c'est etre son complice. Assister un criminel apres qu'il soit arrete, c'est etre son avocat
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le pere Noel part en Somalie et voit des enfants. Il demande alors a leur parents:"Pourquoi sont-ils si maigres??". Les parents repondent:" C'est qu'ils ne mangent pas!" Le pere Noel repond alors:" Ah tres bien ils ne mangent pas,... pas de cadeaux!!"
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C'est Hitler qui passe dans un camp de concentration. Il va voir une fillette et lui demande:
"-Quelle age as-tu ma petite?
-J'ai 5 ans demain monsieur!
-Arh ma petite tu est optimiste!"
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Une femme consulte un medecin:- Docteur j'ai la diarrhee mentale.
- C'est a dire?
– A chaque fois que j'ai une idee, c'est de la merde!
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3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit:-"Je vous donnerais tout ce que vous voulez".
Le 1er repond je veux un autographe de zaz: -Il l'eut.
Le 2eme veut la PS3.
Le 3ieme dit alors:
-Moi je veux des funerailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune. lui repond Sarko.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauve Sarko, mon pere va me tuer...
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La maitresse demande a Toto:
- A quoi sert le mouton?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des œufs.
- A quoi sert la vache?
- A nous donner des devoirs...
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Un homme se presente a un guichet de la Securite sociale.
- Quel est votre nom? demande l’employe.
- William... sans P.
- Pardon?
- William... sans P.
- Je ne comprend pas. Vous pouvez repeter?
- William! Sans P...
- Mais dans William il n’y a pas de P...
- Ca fait trois fois que je vous le dis!
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Dans une societe de services, cinq cannibales viennent d’etre embauches en tant que programmeurs. Lors de leur arrivee, le directeur leur dit:
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d’argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n’embeter personne...
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit:
- Vous travaillez tres bien. Mais il nous manque une femme de menage; est-ce que vous savez ce qu’elle est devenue?
Les cannibales repondent tous par la negative et jurent n’avoir rien a voir avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande:
- Quel est le con parmi vous qui a mange la femme de menage?
Le dernier au fond repond d’une petite voix:
- C’est moi.
Le chef des cannibales :
- Pauvre abruti!! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de menage!
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Lisez cette petite blague de haut en bas
Elle: Salut!
Lui: Ah, depuis le temps que j'attends ca!
Elle: Tu veux que je parte?
Lui: Non. Je n'ose meme pas y penser.
Elle: Tu m'aimes?
Lui: Bien sur ! Enormement !
Elle: Tu m'as deja trompee ?
Lui: Non! Pourquoi demandes-tu ca?
Elle: Tu veux m'embrasser ?
Lui: Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle: Tu me battras un jour ?
Lui: Tu es folle? Jamais de la vie.
Elle: Je peux te faire confiance?
Lui: Oui.
Elle: Cher!
Puis de bas en haut
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Un pretre,un rabbin et un moine se demandent comment donner de l'argent a Dieu:
Le pretre: Moi pour donner de l'argent a Dieu je trace un trait, je lance la piece et si elle tombent sur le trait elle est pour Dieu.
Le moine: Moi je trace un rond et si elle tombe dans le rond elle est pour Dieu.
Le rabbin: Moi je jette la piece en l'air et si elle retombe elle est pour moi.
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"Bonjour St-Pierre, dit la femme. Je cherche mon mari. C'est un petit gros avec une moustache noire et il m'avait dit avant de mourrir que si je couchais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe."
-Ah! Je vois qui c'est, dit St-Pierre. Ici, nous l'appelons la toupie.
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Une gendre voulant être aimable a accompagné sa belle-mère au cabinet du médecin.
Après son examen, le médecin appelé le beau-fils en privé à son bureau.
Il lui dit: "Votre belle-mère est atteint d'un très grave trouble de stress. Si vous ne suivez pas mes instructions attentivement, votre belle-mère va sûrement mourir.
"Soyez agréable à tout moment avec votre belle-mère. Invité la chez vous plus souvent et soyez très aimable avec elle.
"Faites ses tâches pour elle. Ne vous disputez pas avec elle, cela ne fera qu'agraver son stress. Ne pas harceler lui.
"Si vous pouvez faire cela pour les 10 prochains mois à un an, je pense que votre belle-mère retrouvera sa santé complètement."
Sur le chemin du retour, le femme a demandé à son mari, "Qu'est-ce que le médecin a dit?"
"Il a dit que ta mère allait mourir".
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Un americain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mere.
Pendant le sejour, la belle mere decede.
Les pompes funebres indiquent a l'americain et sa femme qu'un rapatriement coute 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars.
L'americain opte sans hesiter pour le rapatriement. Les pompes funebres insistent et indiquent que le prix inclut une ceremonie en grande pompe.
L'americain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hotel, sa femme s'adresse a lui: " Cheri, je suis contente que tu es choisi le rapatriement le plus onereux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui retorque:
" Ici, ils ont enterre un certain Jesus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours apres sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta mere!!! "
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Au zoo: - Monsieur, monsieur, votre belle-mere est tombee dans le bassin des crocodiles!
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-meme.
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Quelle est la definition de "sentiments partages"?
- Quand votre belle-mere est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
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Quelle difference y a-t-il entre la lune et une belle-mere?
La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre!
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Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires.
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
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Adam et Eve ont eu un mariage ideal. Il n'a pas eu a entendre parler de tous les hommes qu'elle pourrait avoir marie, et ni un ni l'autre n'avait de belle-mère.
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On dit que l'amour est aveugle, bien, alors, le mariage est une institution pour aveugles!
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Quelle est la maladie qui paralyse les femmes en dessous de la ceinture? Le mariage!
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C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 6 millions au loto!
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'ete ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses!
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derriere lui
STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE
Le gars s'arrete et au meme moment, une brique qui s'etait détachee d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
STOP ! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrete, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derriere lui, il demande tout haut: Mais qui etes-vous?
La voix repond: Je suis votre ange gardien
Et le gars répond: Ah ouais?! Et ou etais-tu quand je me suis marie alors!
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C'est un petit garçon qui rentre chez lui apres une journee de classe et il va voir son pere.
- Papa, le professeur à l'école nous a explique des termes que je n'ai pas bien compris.
- Oui mon garçon, c'est quoi tu veux savoir.
- Ce sont les mots ami, gouvernement et avenir.
- Et bien c'est assez simple a comprendre, je vais te donner des exemples. Ami, ca c'est comme moi, tu peux tout me dire et je suis la pour t'aider. Gouvernement, ca c'est comme ta mere elle depense l'argent que je gagne et Avenir ca c'est ton petit frere de 18 mois, c'est ca l'avenir.
- Merci papa.
Le lendemain le petit se leve et passe a cota de son jeune frere qui sentait la merde, il s'en va donc voir son pere et lui dit:
- He l'ami, va réveiller le gouvernement, l'avenir est dans la merde....
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- Le petit pierrot marche dans la rue avec son papa et lui dit :
- Papa t'as vue la voiture de police?
- oui .
- Papa t'as vue, t'as vu le camion de pompier?
- oui .
- Papa t'as vue, t'as vu la belle moto ?
- oui .
- Papa t'as vue...
- Oui, oui j'ai vue!
- Pourquoi est-ce que t'as marche dedans alors?...
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Une maman dit a son petit garçon :
- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.
- Eh bien tant mieux! Moi, tu sais, la fumee, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence a en avoir marre!
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Un mec se pointe chez le garagiste: -Vous pouvez reparer ma roue?
- Bien sur... Oh! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ca?
- J'ai roule sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
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Le docteur dit a son patient:
- J'ai une mauvaise et une tres mauvaise nouvelle a vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus que 2 jours a vivre.
- 2 JOURS!!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise a m'annoncer?
- Oui, ca fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
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Cell-ci c'est pour Wled la rue Gambetta!!!
Il etait une fois un petit oiseau qui est tombe de son nid.
Une vache passe et entend crier le petit oiseau, comme la vache pense qu'il a froid,
elle lui chie une bousse dessus mais le petit oiseau continue a crier.
Un renard entend ses cris, sort le petit oiseau de la bouse et le mange.
Morale de cette histoire:
1. Quand quelqu'un te met dans la merde il ne te veut pas necessairement du mal.
2. Quand quelqu'un te sort de la merde il ne te veut pas necessairement de bien.
3. Quand tu es dans la merde ferme ta gueule.