Annaba City - Forum
Pour rester toujours informé sur Annaba et sa région, en toute simplicité.
-
- CHAT BINATNA
Les scandales et les rires... c'est vrai CENT blagues??
3 messages • Page 1 sur 1
Les scandales et les rires... c'est vrai CENT blagues??
de lintiko le Jeu 14 Mai, 2009 01:23
Salut a toutes et tous, 
V'la, j'ai choisi pr annabacity c blagues et ke j'avais modifie 1p qlq'1 d'elles comme "ils" ont fait a notre const....! Rions et oublions la misere et ls scandales de la Coquette....
ATTENTION: TTE RESSEMBLANCE AVC QLQ'1 D'EXISTANT OU AYANT EXISTE NE SERAIT KE LE FRUIT D'1 PURE COINCIDENCE!!!
Bonne lecture... Enjoy & have fun!
1============================================================
Un jeune weld-bled, nouveau papa entre dans la chambre de sa femme à la clinique , jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la jeune femme s'explique:
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- "Ah bon? C'est pour ça?" répond le jeune homme
Le jeune papa, l'heureux homme est rassuré.
Il va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?" lui demande sa mère.
- "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir". dit le jeune homme
- "Ah oui, je comprends, répond la mère,
C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes... pauvre idiot!!! "
2============================================================
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
3============================================================
Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands
sacs-poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 5euros s'en
échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui tombent de ce sac!
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne
récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet
argent ? L'avez-vous volé?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière
chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on
joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en
sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma
maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me
planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque
fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis:
"Donne-moi 5 euros ou je te la coupe !"
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance!
Mais. dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac?
- Ah ben ! répond la vieille, c'est qu'ils ya tjrs des wled-b
led ki ne paient pas tous!
4============================================================
Dans un bled, Dahmane e-chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère, povre c...!!!!
5============================================================
C'est l'histoire d'un chinois, d'un japonais et d'un pakistanais. Ils sont tous les 3 morts noyé. Lorsque le chinois arrive au ciel, St-Azraouin lui demande :
-Pourquoi t'es ici?
-Parce que me chinoyé.
Lorsque le japonais arrive au ciel, St-Azraouin lui demande :
-Pourquoi t'es ici?
-Parce que japonais à nager.
Et lorsque le pakistanais arrive au ciel, St-Azraouin lui demande :
-Pis toi, pourquoi t'es ici?
-Pakistenais après moé!!!!!
6============================================================
C'est une bent bled qui va chez son médecin:
- "Docteur, j'ai une diarrhée mentale."
- "Et ça se traduit comment?" demande le médecin "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde!" repond la bent el-bled
7============================================================
Le sheikh B. le magicien visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'.
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.
Un petit garçon se leva et proposa:
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit le sheikh B. le magicien, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main:
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le sheikh. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Le sheikh B. le magicien chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable ! s'exclama sheikh B. le magicien. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus!
8============================================================
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer?
- Parce qu'il y a très longtemps, les Generaux sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là.
9============================================================
Ayant remarqué la braguette ouverte de son general, le soldat embarrassé lui dit:
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le general perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'il l'otre lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- 'Non, non, dit-il, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
10===========================================================
Deux wled-bled, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- "Quelle est votre dernière volonté?"
- "J’aime la gasbaa wel bendir…
Vous pourriez passer Boubagra à la sono pour que je l’entend une dernière fois?"
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- "Je vous en prie, par pitié : tuez-moi en premier!!!"
11==========================================================
Un Beldi entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes?
- Pour le soleil?
- Non, non, pour moi!
12===========================================================
C'est un otre Beldi qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande:
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...
13===========================================================
2 wled-bled regardent la lune et l'un intrigué demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière!
14===========================================================
Un Beldi se rend chez son médecin.
Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie? Qu'est-ce que c'est?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter!
15===========================================================
Une beldia a son general:
- Monsieur, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.
Vous ne l'avez pas relue?
- Je n'ai pas osé....
- Et pourquoi donc?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
16===========================================================
Un Beldi voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Dahmane qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Beldi va voir dahmane, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Beldi:
- As-tu vendu ton auto?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde!
17===========================================================
Un Beldi et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Beldi dit au Français:
- Regarde là-bas, il y a des chevals!
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Beldi réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals!!!
18===========================================================
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Apres une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiete du sort que lui reserve St Azrouin...
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St Azrouin en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et St Azrouin lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Qlqs temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à St Azraouin:
"St Azrouin, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de coté, c'est du piston ou quoi?"
Et St Azraouin lui répond :
"Toi, ta gueule et reste a ta place. On t'a jamais vu à la messe!"
19===========================================================
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande:
- "Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous ......"
Le sexologue accepte. Qd le couple a fini, le sexologue leur
demande 50Euros en leur disant k'il n'y a rien d'anormal dans leur
relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des
relations sans problème et paie, chaque fois, 50Euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- "Qu'est-ce que vous cherchez exactement?"
L'homme lui dit:
- "Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à
100EUR le Holiday Inn à 150Euros. Nous le faisons ici pour 50Euros et ma
mutuelle me rembourse 40Euros!!!
20==========================================================
Au CHU d'Annaba!!!
- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient?"
- "Il s'appelle Dahmane et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente:
- "Bonjour, ici Farida l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Dahmane de la chambre
302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente:
- "Ici le Dr. Alilou, le médecin de garde ; je vous ecoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Dahmane, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente:
- "Huuuummm, le voici: il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille?"
- "Non, Monsieur! Je suis Mr Dahmane moi-même et je vous appelle du
302! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte..
21===========================================================
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste algerois pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un colonel en civil excédé, se taillant un chemin jsqu'o guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
"JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE!"
"Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. " dit la guichetière.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
"EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS?"
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
"Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?" sa voix résonnant dans tout le bureau...
"Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. "
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le colonel furibard s'exclame:
" - Espece de P..., Je T'ENC*** !"
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
"Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!"
22===========================================================
Un Weld-bled rentre dans un bar :
- "Garçon? un double whisky s.v.p!"
- "Voilà monsieur" dit le barman
Le type vide son verre tranquillou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- "Garçon? un autre double whisky, avant que ça commence!"
- "Voilà monsieur" dit le barman
Le type vide sn verre, se dirige vers la sortie et a nouvo, regardant sa montre, se ravise:
- "Garçon? un dernier whisky avant que ça commence!"
- "Voilà, monsieur" dit le barman
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman lui dit:
- "Dites monsieur... faudrait penser à payer vos consommations!"
Et le type répond: - "Ca y est... ET ça commence!"
23=========================================================
Un Weld-bled marche dans le désert. Il a horriblement soif.
Il voit quelqu'un venir en face, sur un chameau, bien sûr il lui demande de l'eau.
" Ah, je n'ai pas d'eau, mais si vous voulez, j'ai des cravates à vendre. Désirez-vous une rouge, une bleue, ou préférez-vous une noire?"
"Non, non, de l'eau, je veux de l'eau."
Il s'en va, et bientôt il rencontre quelqu'un d'autre, sur un chameau qui n'a pas d'eau non plus, mais qui lui propose des cravates moins cheres à motifs amusants et rigolos.
"Non, non, de l'eau, je veux de l'eau."
Il arrive à peine à marcher quand il apercoit une petite oasis.
Il a bien du mal à se trainer jusqu'à la porte d'entrée qui est gardée par 1 videur avc deux bras de fer qui refusent de le laisser passer:
"Désolé monsieur, mais sur le territoire de l'oasis, le port de la cravate est obligatoire".
24===========================================================
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Azraouin.
- "Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là!" hurle t-il.
Regardez-moi: J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au
Ciel! C'est certainement une erreur!!!"
-"ah bon!! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier," répond St Azraouin, troublé.
"Comment vous appelez-vous?"
-"Dahmane. SI Dahmane Ouel-bled." dit le type furieux
-"Oui... Et quel est votre métier?" demande St Azrouin
- "Garagiste, prs d'la rue Gambetta" dit le type
- "Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dahmane wel-bled, garagiste prs d la rue Gambetta...
Et bien, monsieur Dahmane, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout simple."
- "Koiiii, de vieillesse? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans....." dit le type Super furieux
-"Ah, moi, je ne sais pas, monsieur Dahmane, répond St Azraouin,
Mais on a fait ET refait Le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et desole... ça donne 123 ans!"
25===========================================================
La jeune beldia à son mari qui vient de rentrer du travail:
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !"
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- "... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin!"
26===========================================================
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit:
- "Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... "
Un weld-bled qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
-" Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!"
27==========================================================
Comment doit-on considérer une belle-mère?
- "Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin."
28===========================================================
"Quelle est la différence notable entre un petit oiseau et un homme politique ?
- Un oiseau fait son nid tandis qu'un homme politique nie ses fonds..."
29===========================================================
Quelle est la différence entre un homme et une église?
- L'église est consacré et l'homme est sacré con
30===========================================================
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- "Tout va bien ? Le chat est en forme?"
- "Non, il est mort!"
- "Voyant, Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?"
- "Elle se promenait sur le bord du balcon.."
31===========================================================
Un Weld-bled marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
-"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE"
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- "Mais qui êtes-vous?"
La voix répond:
- "Je suis votre ange gardien, Monsieur"
Et le gars répond :
- "Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors!"
32==========================================================
Un weld-bled voit un de ses copains avec deux bouteilles de Chanel n°5, interloqué, il lui demande:
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher?
- C'est pour ma belle-mère!
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère!
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux...
33===========================================================
Deux maris wled-bled discutent:
- Ma belle-mere est un ange!
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
34===========================================================
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre weld-bled arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!
35===========================================================
La femme de Dahmane appelle son mari weld-bled.
- Dahmane?
- Ouais! Qu'est ce que tu me veux encore?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait?
- A la poubelle... Je l'ai jeté!!
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi l'as-tu jeté?
- Parce que j'ai vu que ta Mère commençait à le lire!
36===========================================================
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, 1er weld-bled sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- "Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime."
Elle entreprend le même scénario avec le 2e Weld-bled, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- "Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime."
Même scénario avec Weld-bled el-cavi, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : "Depuis le temps que j'attendais ca......"
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- "Merci de la part de ton beau-père qui t'aime".
37===========================================================
Le Wazir taa essaha en visite dans un hôpital de fous...
Pendant la visite, Le Wazir demande au directeur weld-bled:
"Quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas?"
- "Bien, dit Le weld-bled, nous remplissons une baignoire
Et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé
Et nous demandons au patient de vider la baignoire."
- "Je comprends, dit Le Wazir, une personne normale choisit la tasse, qui est plus Grande."
-" Non! "répond Le weld-bed. "Une personne normale tire Le bouchon de la baignoire...."
38===========================================================
Une fée dit à un couple marié du bled:
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vs accorde à chacun un voeu "
La beldia dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la beldia.
Maintenant c'est au tour du mari weld-bled:
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." dit weld-bled...
La beldia est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée avec sa baguette magik... abracadabra! Soudain le mari a 90ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!!
39===========================================================
"Un weld-bled jaloux et qui déteste le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable:
- Chérie juste une question, le chat est-il là?
- Oui, il vient d'arriver, pourquoi?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu..."
40===========================================================
Comment reconnaît-on un weld-bled à l'aéroport? C'est le seul qui donne à manger aux avions
41==========================================================
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la beldia?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon weld-bled pour payer tout ça!
42===========================================================
Un facteur beldi vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT!
Le beldi facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!
43===========================================================
Le père de Dahmane s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Omar beldi pour qu'il fasse peur a son père!
44===========================================================
Quelle est la définition de "sentiments partagés"?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
45===========================================================
Une beldia rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne?
- La tienne .
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part "Allo", au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer 1 mot....
46===========================================================
La belle-mère du beldi vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires:
- Alors,qu'est-ce qu'on fait? dit le croque-mort.
On l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois...
47===========================================================
C'est le printemps. Deux gars wled bled sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
48===========================================================
Un weld-bled et sa femme font les courses ensemble un jeudi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
49===========================================================
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.
50===========================================================
Un weld-bled croise dans la rue un enterrement étrange. Derrière le corbillard, marche un type en noir qui tient en laisse 2 gigantesques dobermans avec des crocs énormes.
Et un peu plus loin une longue cohorte d'au moins 300 hommes.
Intrigué,il s'approche du gars en noir et lui demande:
- Ce sont les chiens de la personne défunte?
- Ne m'en parlez pas, c'est trop affreux! Je les ai achetés avant-hier.
Quand je suis parti au travail, ils ont dévoré ma Belle-mère et ma femme!!
Il ne restait plus rien, seulement quelques os, que j'accompagne à leur dernière demeure...
Le passant,continuant de marcher à ses côtés, demande au bout de quelques instants:
- Est-ce que vous accepteriez de me louer vos dobermans?
L'autre se retourne et dit:
- Bien sur, mais prenez la queue comme tout le monde.......
51===========================================================
Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on: "les femmes et les enfants d'abord!!"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim!!!
52===========================================================
Une beldia demande à son mari Dahmane:
Quel type de femme préférerais-tu avoir?
Une femme très intelligente ou une femme très belle?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
53===========================================================
Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je ne suis jamais allée!!
- T'as qu'à aller dans la cuisine, c...sse!
54===========================================================
Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?
- ... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un
55===========================================================
Pourquoi une beldia intelligente préfère être célibataire?
- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!!
56===========================================================
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire...
57===========================================================
Si un weld-bled ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme...
58===========================================================
Un beldi va voir son medecin et lui demande:
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur?
Le medecin lui repond:
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez?
- Non, repond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino
- Ben non, repond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes?
- Bof non, repond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes?
- Non, rien de tout cela, repond l'autre
- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire...
59===========================================================
Un vieux beldi chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette beldia qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.
- Il lui répond: Mais c'est un signe d'intelligence!
- Elle lui répond: Oui, mais vous êtes con sur les bords!
60===========================================================
Pendant une dispute, une beldia dit à son mari:
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi!
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué…
61===========================================================
Un algerien, un tunisien et un marocain sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit:
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous etes nos invites, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait!
Là-dessus, le marocain dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le tunisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse a l'algerien et dit : "Puisque tu es algerien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football, je vais être particulièrement indulgent avec toi! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
L'algerien dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le tunisien et le marocain sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit: "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé! Et ton deuxième désir?"
L'algerien répond: «Qu'on m'attache le tunisien dans le dos!»
62===========================================================
Deux wled-bled au Razi
- Qu'est-ce que tu fais?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue
63==========================================================
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
64===========================================================
Le petit Dahmane revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris?
- J'ai appris que le capitalisme en###le la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde!!
65===========================================================
Un wazire min el-bled a rencontré une charmante jeune beldia avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous? lui demande-t-il.
- Monsieur le wazir, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma gandoura aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma c... aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me b... aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit!
66===========================================================
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix!
67===========================================================
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police fel bled?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif...
68===========================================================
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installeen face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation : L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain? Le Français (de mauvaise humeur): Oui. L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant descroissants et on les vend aux Français. L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence. L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain? Le Français: Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petitdéjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle enfaisant de la confiture et on la vend aux Français. Le Français demande alors: Faites-vous l'amour en Amérique? L'Américain: yeah bien suuur, très souvent dit-il avec un large sourire. Le Français: Et que faites-vous des préservatifs utilisés? L'Américain: Et bien comme tout le monde, on les jette. Le Français: No-No, Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on les vend aux Américains...
69===========================================================
Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j'ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j'ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j'ai l'air...CON
70=====================================================================
A l’école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
71===================================================================
Tranquille chez elle, une femme prend son bain.
Son mari lui crie du salon :
- " Maggy , regarde par le fenêtre, il y a un OVNI".
Alors Maggy se lève de son bain et dit :
- "Ce n'est pas un OVNI, c'est une vache".
Son mari lui répond :
- " J'ai dit par la fenêtre, pas dans le miroir!"
72======================================================================
les hommes c'est comme les chwimgums quand ils n'ont plus de gout on les jete
les hommes c'est comme les meulons, il faut en toucher dix pour en trouver un bon
73======================================================================
Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal.
Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse:
- "Je peux vous aider mon fils?"
Et l'ivrogne répond:
- "Ca dépend, il y a du papier-toilette de votre côté?"
74======================================================================
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu un de ses collègues de travail lui dit:
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...
75=====================================================================
Un employé demande son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
76=====================================================================
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du c#l"
77===========================================================
C'est un type qui roule en voiture et d'un coup il se trouve dans un bouchon. Une longue file de voitures à l'arrêt devant lui, tellement longue qu'il voit pas le bout. Puis au bout de 10 minutes il aperçoit un gars qui remonte la file de voitures à pied. Lorsque le gars passe prés de lui il l'arrête et lui demande "Vous savez ce qui se passe?"
- "Ben 2 kms plus loin la route est bloquée, des terroristes ont pris en otage 3 personnes dans une voiture."
- "Ho mon dieu !"
-"Les 3 personnes c'est Chirac, De Villepin et Sarkozy. Si ce soir à minuit les terroristes n'ont pas reçu 1 million d'€ en espèces, ils arronsent la voiture d'essence et ils y foutent le feu.Alors je fait un quète auprés des automobilistes pour voit ce qu'on peut faire"
Le gars un peu gêné demande :
-" Heu, et alors ils donnent combien en moyenne les autres automobilistes?"
Et l'autre répond :
-"Ben ça dépend, en moyenne ils donnent entre 5 et 10 litres!"
78===========================================================
Dans une cour de récréation , trois gamins discutent:
Le premier dit:
- Mon papa, c'est l'homme le plus rapide au monde. Il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres:
- Eh bé...
- Eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres:
- Eh bé...
Le deuxième réplique :
- Eh bien, moi mon papa, c'est lui l'homme le plus rapide.
Le premier :
- N'importe quoi!
- SI ! Mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
- Tu deconnes?
- Ben non , il est pilote de Concorde!
Le troisième fait:
- Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
- Hé??? C'est pas possible !!! Il fait quoi ton papa???
- Eh bien, mon papa, il est fonctionnaire! Il termine son boulot à 5 heures, et à 4 heures il est déjà à la maison.
79===========================================================
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver?
Toutes tes affaires, tu te casse!
80===========================================================
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Azraouin. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté leur femme.
St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici!
81======================================================================
Un clochard arrive au Paradis, mais St-Azraouin lui donne une chance de
revenir sur Terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en
casserole.
- Casserole??? mais pourquoi donc? demande St Azrouin.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le c.. au chaud, et
la q... dans les mains d'une femme!
82======================================================================
- Soldat, vous êtes accusé d'avoir fui à l'approche de l'ennemi ! Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
- C'est simple, mon général. Je hais tellement nos adversaires que je ne peux pas supporter de voir leurs visages!
83===========================================================
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie....
84===========================================================
Un garcon discute avec son pere peu de temps apres le deces du grand-pere.
Un petit a son papa:
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-pere, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ca c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers qui sont mort dans Sa voiture...
85===========================================================
C'est l'histoire d'un singe qui entre dans un bar. Il demande au barman :
- Avez-vous des bananes?
- Non.
- Avez-vous des bananes?
- Non.
- Avez-vous des bananes?
- Si tu me le demandes encore, je te cloue la langue.
- Avez-vous des clous?
- Non.
- Avez-vous des bananes?
86===========================================================
Deux avocats et un medecin sont assis dans la meme rangee dans un vol a destination de Toronto.
Le medecin est assis entre les deux avocats. Afin d'etre plus confortable, il enleve ses chaussures. Quelques minutes apres le decollage, l'avocat a sa gauche se leve pour aller chercher un Coke.
Le medecin se leve lui aussi et dit :
- Laissez, Maitre, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en la ou elle etait. Le medecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous etes debout, demandez donc a l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. !
Le medecin retourne dans l'allee et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du medecin et crache dedans.
Il a eu peine fini de s'executer lorsque le medecin revient et s'asseoit.
Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passe et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous a nous mepriser, ? ridiculiser nos professions respectives?
A cracher dans les chaussures des uns et a pisser dans les verres des autres?
87===========================================================
Autour d'un verre, des potes discuttent de la biere.
L'un d'eux s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme ils aiment bien les experiences, ils ont decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
- ils avaient tous pris du poids
- ils parlaient beaucoup pour ne rien dire
- ils ne pouvaient plus conduire correctement
- il leur etait impossible de tenir un raisonnement simple
- ilss refusaient obstinement de reconnaitre qu'ils avaient tort meme lorsque cela etait evident et pour couronner le tout, ils allaient pisser toutes les cinq minutes.
Alors, ils penserent qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere!
88===========================================================
Lili annonce à son père: - J'ai découvert que maman est une fée! - C'est bien gentil de ta part, Lili. Et pourquoi penses-tu que maman est une fée? - C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette!
89===========================================================
Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande : - Il y a quelqu’un? Une voix profonde lui répond: - C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande: - Il n'y aurait pas quelqu’un d'autre
90===========================================================
Pourquoi Jésus s'appelle Jésus de Nazareth alors qu il est né a Bethléem? Un jour alors qu'il était dans un bar Jésus n'arrêtait pas de commander de l'eau, mais à chaque fois il le transformait en vin alors à la fin, il était bourré et le barman lui dit : Jésus t'es naze arrête!
91===========================================================
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof! Elle se maquillera!"
92===========================================================
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit?
- Il m'a dit: si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un p#! Tiens-toi loin de lui!
93===========================================================
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l’enfant. L’épouse se défend la première : "Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j’en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu’avez-vous à dire pour votre défense?"
L’homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu’un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient? A la machine ou à moi?"
94===========================================================
A l'entree du paradis, St-Azraouin voit se presenter trois hommes qui viennent de perir dans le meme accident de voiture.
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son sejour terrestre.
- "Toi, Jean-Marc, commence St-Azraouin, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 2 chevaux !"
- "Toi Bernard", poursuit St-Azraouin, "tu as frequente trois femmes hors mariage, je t'accorde une Renault 5."
- "Quand a toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul ecart de conduite en 25 ans, tu auras une Mercedes."
Quelques annees se passent au paradis quand finalement les trois accidentes se revoient pour la premiere fois.
Philippe a apparemment l'air depite et triste. Les deux autres lui demandent: "Quoi, t'es pas content de ta Mercedes?"
- "Si, de ce cote-la, pas de probleme", repond le triste bougre, "mais je viens de croiser ma femme. Elle etait en patins-a-roulette."
95===========================================================
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle, s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
de mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
96===========================================================
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien!", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle:
- "Magouilleur!"
Delanoé rattrape Chirac et crie:
- "Escroc!"
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE!!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit:
- Embrayage: pédale de gauche..
97===========================================================
a) Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois
b) Que risque-t-on à traiter Sarko de connard?
- 5 ans de prison pour divulgation de secret d'État... c la loi!!
98===========================================================
Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:
- On a ecrasé un cochon...
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits et completement soul.
- Qu'est ce qu'y s'est passe?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellé les voisins, ils ont commence a danser et leur fille a tenu à faire l'a... avec moi...
- Mais, qu'est ce que t leur a dis?
- Ben... Rien juste que je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...
99===========================================================
Un ministre a.... part en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraine près de la fenêtre :
Vous voyez l'autoroute la-bas?
-oui
- Elle a couté vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est venu voyage officiel en A.... et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un vrai palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande:
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre a.... l'entraine près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute la-bas?
- non
- Ben voila
100===========================================================
Trois groupes de militaires, des gendarmes et de policiers s'ennuyaient dans la ville comme la Coquette. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN!
V'la, j'ai choisi pr annabacity c blagues et ke j'avais modifie 1p qlq'1 d'elles comme "ils" ont fait a notre const....! Rions et oublions la misere et ls scandales de la Coquette....
ATTENTION: TTE RESSEMBLANCE AVC QLQ'1 D'EXISTANT OU AYANT EXISTE NE SERAIT KE LE FRUIT D'1 PURE COINCIDENCE!!!
Bonne lecture... Enjoy & have fun!
1============================================================
Un jeune weld-bled, nouveau papa entre dans la chambre de sa femme à la clinique , jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la jeune femme s'explique:
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- "Ah bon? C'est pour ça?" répond le jeune homme
Le jeune papa, l'heureux homme est rassuré.
Il va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?" lui demande sa mère.
- "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir". dit le jeune homme
- "Ah oui, je comprends, répond la mère,
C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes... pauvre idiot!!! "
2============================================================
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
3============================================================
Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands
sacs-poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 5euros s'en
échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui tombent de ce sac!
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne
récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet
argent ? L'avez-vous volé?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière
chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on
joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en
sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma
maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me
planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque
fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis:
"Donne-moi 5 euros ou je te la coupe !"
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance!
Mais. dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac?
- Ah ben ! répond la vieille, c'est qu'ils ya tjrs des wled-b
led ki ne paient pas tous!
4============================================================
Dans un bled, Dahmane e-chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère, povre c...!!!!
5============================================================
C'est l'histoire d'un chinois, d'un japonais et d'un pakistanais. Ils sont tous les 3 morts noyé. Lorsque le chinois arrive au ciel, St-Azraouin lui demande :
-Pourquoi t'es ici?
-Parce que me chinoyé.
Lorsque le japonais arrive au ciel, St-Azraouin lui demande :
-Pourquoi t'es ici?
-Parce que japonais à nager.
Et lorsque le pakistanais arrive au ciel, St-Azraouin lui demande :
-Pis toi, pourquoi t'es ici?
-Pakistenais après moé!!!!!
6============================================================
C'est une bent bled qui va chez son médecin:
- "Docteur, j'ai une diarrhée mentale."
- "Et ça se traduit comment?" demande le médecin "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde!" repond la bent el-bled
7============================================================
Le sheikh B. le magicien visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'.
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.
Un petit garçon se leva et proposa:
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit le sheikh B. le magicien, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main:
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le sheikh. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Le sheikh B. le magicien chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable ! s'exclama sheikh B. le magicien. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus!
8============================================================
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer?
- Parce qu'il y a très longtemps, les Generaux sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là.
9============================================================
Ayant remarqué la braguette ouverte de son general, le soldat embarrassé lui dit:
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le general perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'il l'otre lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- 'Non, non, dit-il, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
10===========================================================
Deux wled-bled, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- "Quelle est votre dernière volonté?"
- "J’aime la gasbaa wel bendir…
Vous pourriez passer Boubagra à la sono pour que je l’entend une dernière fois?"
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- "Je vous en prie, par pitié : tuez-moi en premier!!!"
11==========================================================
Un Beldi entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes?
- Pour le soleil?
- Non, non, pour moi!
12===========================================================
C'est un otre Beldi qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande:
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...
13===========================================================
2 wled-bled regardent la lune et l'un intrigué demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière!
14===========================================================
Un Beldi se rend chez son médecin.
Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie? Qu'est-ce que c'est?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter!
15===========================================================
Une beldia a son general:
- Monsieur, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.
Vous ne l'avez pas relue?
- Je n'ai pas osé....
- Et pourquoi donc?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
16===========================================================
Un Beldi voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Dahmane qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Beldi va voir dahmane, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Beldi:
- As-tu vendu ton auto?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde!
17===========================================================
Un Beldi et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Beldi dit au Français:
- Regarde là-bas, il y a des chevals!
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Beldi réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals!!!
18===========================================================
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Apres une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiete du sort que lui reserve St Azrouin...
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St Azrouin en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et St Azrouin lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Qlqs temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à St Azraouin:
"St Azrouin, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de coté, c'est du piston ou quoi?"
Et St Azraouin lui répond :
"Toi, ta gueule et reste a ta place. On t'a jamais vu à la messe!"
19===========================================================
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande:
- "Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous ......"
Le sexologue accepte. Qd le couple a fini, le sexologue leur
demande 50Euros en leur disant k'il n'y a rien d'anormal dans leur
relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des
relations sans problème et paie, chaque fois, 50Euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- "Qu'est-ce que vous cherchez exactement?"
L'homme lui dit:
- "Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à
100EUR le Holiday Inn à 150Euros. Nous le faisons ici pour 50Euros et ma
mutuelle me rembourse 40Euros!!!
20==========================================================
Au CHU d'Annaba!!!
- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient?"
- "Il s'appelle Dahmane et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente:
- "Bonjour, ici Farida l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Dahmane de la chambre
302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente:
- "Ici le Dr. Alilou, le médecin de garde ; je vous ecoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Dahmane, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente:
- "Huuuummm, le voici: il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille?"
- "Non, Monsieur! Je suis Mr Dahmane moi-même et je vous appelle du
302! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte..
21===========================================================
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste algerois pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un colonel en civil excédé, se taillant un chemin jsqu'o guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
"JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE!"
"Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. " dit la guichetière.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
"EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS?"
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
"Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?" sa voix résonnant dans tout le bureau...
"Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. "
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le colonel furibard s'exclame:
" - Espece de P..., Je T'ENC*** !"
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
"Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!"
22===========================================================
Un Weld-bled rentre dans un bar :
- "Garçon? un double whisky s.v.p!"
- "Voilà monsieur" dit le barman
Le type vide son verre tranquillou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- "Garçon? un autre double whisky, avant que ça commence!"
- "Voilà monsieur" dit le barman
Le type vide sn verre, se dirige vers la sortie et a nouvo, regardant sa montre, se ravise:
- "Garçon? un dernier whisky avant que ça commence!"
- "Voilà, monsieur" dit le barman
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman lui dit:
- "Dites monsieur... faudrait penser à payer vos consommations!"
Et le type répond: - "Ca y est... ET ça commence!"
23=========================================================
Un Weld-bled marche dans le désert. Il a horriblement soif.
Il voit quelqu'un venir en face, sur un chameau, bien sûr il lui demande de l'eau.
" Ah, je n'ai pas d'eau, mais si vous voulez, j'ai des cravates à vendre. Désirez-vous une rouge, une bleue, ou préférez-vous une noire?"
"Non, non, de l'eau, je veux de l'eau."
Il s'en va, et bientôt il rencontre quelqu'un d'autre, sur un chameau qui n'a pas d'eau non plus, mais qui lui propose des cravates moins cheres à motifs amusants et rigolos.
"Non, non, de l'eau, je veux de l'eau."
Il arrive à peine à marcher quand il apercoit une petite oasis.
Il a bien du mal à se trainer jusqu'à la porte d'entrée qui est gardée par 1 videur avc deux bras de fer qui refusent de le laisser passer:
"Désolé monsieur, mais sur le territoire de l'oasis, le port de la cravate est obligatoire".
24===========================================================
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Azraouin.
- "Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là!" hurle t-il.
Regardez-moi: J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au
Ciel! C'est certainement une erreur!!!"
-"ah bon!! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier," répond St Azraouin, troublé.
"Comment vous appelez-vous?"
-"Dahmane. SI Dahmane Ouel-bled." dit le type furieux
-"Oui... Et quel est votre métier?" demande St Azrouin
- "Garagiste, prs d'la rue Gambetta" dit le type
- "Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dahmane wel-bled, garagiste prs d la rue Gambetta...
Et bien, monsieur Dahmane, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout simple."
- "Koiiii, de vieillesse? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans....." dit le type Super furieux
-"Ah, moi, je ne sais pas, monsieur Dahmane, répond St Azraouin,
Mais on a fait ET refait Le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et desole... ça donne 123 ans!"
25===========================================================
La jeune beldia à son mari qui vient de rentrer du travail:
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !"
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- "... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin!"
26===========================================================
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit:
- "Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... "
Un weld-bled qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
-" Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!"
27==========================================================
Comment doit-on considérer une belle-mère?
- "Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin."
28===========================================================
"Quelle est la différence notable entre un petit oiseau et un homme politique ?
- Un oiseau fait son nid tandis qu'un homme politique nie ses fonds..."
29===========================================================
Quelle est la différence entre un homme et une église?
- L'église est consacré et l'homme est sacré con
30===========================================================
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- "Tout va bien ? Le chat est en forme?"
- "Non, il est mort!"
- "Voyant, Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?"
- "Elle se promenait sur le bord du balcon.."
31===========================================================
Un Weld-bled marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
-"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE"
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- "Mais qui êtes-vous?"
La voix répond:
- "Je suis votre ange gardien, Monsieur"
Et le gars répond :
- "Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors!"
32==========================================================
Un weld-bled voit un de ses copains avec deux bouteilles de Chanel n°5, interloqué, il lui demande:
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher?
- C'est pour ma belle-mère!
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère!
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux...
33===========================================================
Deux maris wled-bled discutent:
- Ma belle-mere est un ange!
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
34===========================================================
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre weld-bled arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!
35===========================================================
La femme de Dahmane appelle son mari weld-bled.
- Dahmane?
- Ouais! Qu'est ce que tu me veux encore?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait?
- A la poubelle... Je l'ai jeté!!
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi l'as-tu jeté?
- Parce que j'ai vu que ta Mère commençait à le lire!
36===========================================================
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, 1er weld-bled sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- "Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime."
Elle entreprend le même scénario avec le 2e Weld-bled, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- "Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime."
Même scénario avec Weld-bled el-cavi, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : "Depuis le temps que j'attendais ca......"
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- "Merci de la part de ton beau-père qui t'aime".
37===========================================================
Le Wazir taa essaha en visite dans un hôpital de fous...
Pendant la visite, Le Wazir demande au directeur weld-bled:
"Quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas?"
- "Bien, dit Le weld-bled, nous remplissons une baignoire
Et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé
Et nous demandons au patient de vider la baignoire."
- "Je comprends, dit Le Wazir, une personne normale choisit la tasse, qui est plus Grande."
-" Non! "répond Le weld-bed. "Une personne normale tire Le bouchon de la baignoire...."
38===========================================================
Une fée dit à un couple marié du bled:
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vs accorde à chacun un voeu "
La beldia dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la beldia.
Maintenant c'est au tour du mari weld-bled:
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." dit weld-bled...
La beldia est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée avec sa baguette magik... abracadabra! Soudain le mari a 90ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!!
39===========================================================
"Un weld-bled jaloux et qui déteste le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable:
- Chérie juste une question, le chat est-il là?
- Oui, il vient d'arriver, pourquoi?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu..."
40===========================================================
Comment reconnaît-on un weld-bled à l'aéroport? C'est le seul qui donne à manger aux avions
41==========================================================
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la beldia?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon weld-bled pour payer tout ça!
42===========================================================
Un facteur beldi vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT!
Le beldi facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!
43===========================================================
Le père de Dahmane s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Omar beldi pour qu'il fasse peur a son père!
44===========================================================
Quelle est la définition de "sentiments partagés"?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
45===========================================================
Une beldia rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne?
- La tienne .
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part "Allo", au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer 1 mot....
46===========================================================
La belle-mère du beldi vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires:
- Alors,qu'est-ce qu'on fait? dit le croque-mort.
On l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois...
47===========================================================
C'est le printemps. Deux gars wled bled sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
48===========================================================
Un weld-bled et sa femme font les courses ensemble un jeudi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
49===========================================================
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.
50===========================================================
Un weld-bled croise dans la rue un enterrement étrange. Derrière le corbillard, marche un type en noir qui tient en laisse 2 gigantesques dobermans avec des crocs énormes.
Et un peu plus loin une longue cohorte d'au moins 300 hommes.
Intrigué,il s'approche du gars en noir et lui demande:
- Ce sont les chiens de la personne défunte?
- Ne m'en parlez pas, c'est trop affreux! Je les ai achetés avant-hier.
Quand je suis parti au travail, ils ont dévoré ma Belle-mère et ma femme!!
Il ne restait plus rien, seulement quelques os, que j'accompagne à leur dernière demeure...
Le passant,continuant de marcher à ses côtés, demande au bout de quelques instants:
- Est-ce que vous accepteriez de me louer vos dobermans?
L'autre se retourne et dit:
- Bien sur, mais prenez la queue comme tout le monde.......
51===========================================================
Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on: "les femmes et les enfants d'abord!!"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim!!!
52===========================================================
Une beldia demande à son mari Dahmane:
Quel type de femme préférerais-tu avoir?
Une femme très intelligente ou une femme très belle?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
53===========================================================
Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je ne suis jamais allée!!
- T'as qu'à aller dans la cuisine, c...sse!
54===========================================================
Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?
- ... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un
55===========================================================
Pourquoi une beldia intelligente préfère être célibataire?
- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!!
56===========================================================
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire...
57===========================================================
Si un weld-bled ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme...
58===========================================================
Un beldi va voir son medecin et lui demande:
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur?
Le medecin lui repond:
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez?
- Non, repond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino
- Ben non, repond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes?
- Bof non, repond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes?
- Non, rien de tout cela, repond l'autre
- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire...
59===========================================================
Un vieux beldi chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette beldia qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.
- Il lui répond: Mais c'est un signe d'intelligence!
- Elle lui répond: Oui, mais vous êtes con sur les bords!
60===========================================================
Pendant une dispute, une beldia dit à son mari:
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi!
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué…
61===========================================================
Un algerien, un tunisien et un marocain sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit:
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous etes nos invites, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait!
Là-dessus, le marocain dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le tunisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse a l'algerien et dit : "Puisque tu es algerien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football, je vais être particulièrement indulgent avec toi! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
L'algerien dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le tunisien et le marocain sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit: "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé! Et ton deuxième désir?"
L'algerien répond: «Qu'on m'attache le tunisien dans le dos!»
62===========================================================
Deux wled-bled au Razi
- Qu'est-ce que tu fais?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue
63==========================================================
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
64===========================================================
Le petit Dahmane revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris?
- J'ai appris que le capitalisme en###le la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde!!
65===========================================================
Un wazire min el-bled a rencontré une charmante jeune beldia avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous? lui demande-t-il.
- Monsieur le wazir, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma gandoura aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma c... aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me b... aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit!
66===========================================================
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix!
67===========================================================
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police fel bled?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif...
68===========================================================
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installeen face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation : L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain? Le Français (de mauvaise humeur): Oui. L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant descroissants et on les vend aux Français. L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence. L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain? Le Français: Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petitdéjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle enfaisant de la confiture et on la vend aux Français. Le Français demande alors: Faites-vous l'amour en Amérique? L'Américain: yeah bien suuur, très souvent dit-il avec un large sourire. Le Français: Et que faites-vous des préservatifs utilisés? L'Américain: Et bien comme tout le monde, on les jette. Le Français: No-No, Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on les vend aux Américains...
69===========================================================
Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j'ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j'ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j'ai l'air...CON
70=====================================================================
A l’école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
71===================================================================
Tranquille chez elle, une femme prend son bain.
Son mari lui crie du salon :
- " Maggy , regarde par le fenêtre, il y a un OVNI".
Alors Maggy se lève de son bain et dit :
- "Ce n'est pas un OVNI, c'est une vache".
Son mari lui répond :
- " J'ai dit par la fenêtre, pas dans le miroir!"
72======================================================================
les hommes c'est comme les chwimgums quand ils n'ont plus de gout on les jete
les hommes c'est comme les meulons, il faut en toucher dix pour en trouver un bon
73======================================================================
Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal.
Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse:
- "Je peux vous aider mon fils?"
Et l'ivrogne répond:
- "Ca dépend, il y a du papier-toilette de votre côté?"
74======================================================================
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu un de ses collègues de travail lui dit:
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...
75=====================================================================
Un employé demande son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
76=====================================================================
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du c#l"
77===========================================================
C'est un type qui roule en voiture et d'un coup il se trouve dans un bouchon. Une longue file de voitures à l'arrêt devant lui, tellement longue qu'il voit pas le bout. Puis au bout de 10 minutes il aperçoit un gars qui remonte la file de voitures à pied. Lorsque le gars passe prés de lui il l'arrête et lui demande "Vous savez ce qui se passe?"
- "Ben 2 kms plus loin la route est bloquée, des terroristes ont pris en otage 3 personnes dans une voiture."
- "Ho mon dieu !"
-"Les 3 personnes c'est Chirac, De Villepin et Sarkozy. Si ce soir à minuit les terroristes n'ont pas reçu 1 million d'€ en espèces, ils arronsent la voiture d'essence et ils y foutent le feu.Alors je fait un quète auprés des automobilistes pour voit ce qu'on peut faire"
Le gars un peu gêné demande :
-" Heu, et alors ils donnent combien en moyenne les autres automobilistes?"
Et l'autre répond :
-"Ben ça dépend, en moyenne ils donnent entre 5 et 10 litres!"
78===========================================================
Dans une cour de récréation , trois gamins discutent:
Le premier dit:
- Mon papa, c'est l'homme le plus rapide au monde. Il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres:
- Eh bé...
- Eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres:
- Eh bé...
Le deuxième réplique :
- Eh bien, moi mon papa, c'est lui l'homme le plus rapide.
Le premier :
- N'importe quoi!
- SI ! Mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
- Tu deconnes?
- Ben non , il est pilote de Concorde!
Le troisième fait:
- Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
- Hé??? C'est pas possible !!! Il fait quoi ton papa???
- Eh bien, mon papa, il est fonctionnaire! Il termine son boulot à 5 heures, et à 4 heures il est déjà à la maison.
79===========================================================
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver?
Toutes tes affaires, tu te casse!
80===========================================================
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Azraouin. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté leur femme.
St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici!
81======================================================================
Un clochard arrive au Paradis, mais St-Azraouin lui donne une chance de
revenir sur Terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en
casserole.
- Casserole??? mais pourquoi donc? demande St Azrouin.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le c.. au chaud, et
la q... dans les mains d'une femme!
82======================================================================
- Soldat, vous êtes accusé d'avoir fui à l'approche de l'ennemi ! Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
- C'est simple, mon général. Je hais tellement nos adversaires que je ne peux pas supporter de voir leurs visages!
83===========================================================
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie....
84===========================================================
Un garcon discute avec son pere peu de temps apres le deces du grand-pere.
Un petit a son papa:
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-pere, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ca c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers qui sont mort dans Sa voiture...
85===========================================================
C'est l'histoire d'un singe qui entre dans un bar. Il demande au barman :
- Avez-vous des bananes?
- Non.
- Avez-vous des bananes?
- Non.
- Avez-vous des bananes?
- Si tu me le demandes encore, je te cloue la langue.
- Avez-vous des clous?
- Non.
- Avez-vous des bananes?
86===========================================================
Deux avocats et un medecin sont assis dans la meme rangee dans un vol a destination de Toronto.
Le medecin est assis entre les deux avocats. Afin d'etre plus confortable, il enleve ses chaussures. Quelques minutes apres le decollage, l'avocat a sa gauche se leve pour aller chercher un Coke.
Le medecin se leve lui aussi et dit :
- Laissez, Maitre, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en la ou elle etait. Le medecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous etes debout, demandez donc a l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. !
Le medecin retourne dans l'allee et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du medecin et crache dedans.
Il a eu peine fini de s'executer lorsque le medecin revient et s'asseoit.
Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passe et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous a nous mepriser, ? ridiculiser nos professions respectives?
A cracher dans les chaussures des uns et a pisser dans les verres des autres?
87===========================================================
Autour d'un verre, des potes discuttent de la biere.
L'un d'eux s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme ils aiment bien les experiences, ils ont decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
- ils avaient tous pris du poids
- ils parlaient beaucoup pour ne rien dire
- ils ne pouvaient plus conduire correctement
- il leur etait impossible de tenir un raisonnement simple
- ilss refusaient obstinement de reconnaitre qu'ils avaient tort meme lorsque cela etait evident et pour couronner le tout, ils allaient pisser toutes les cinq minutes.
Alors, ils penserent qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere!
88===========================================================
Lili annonce à son père: - J'ai découvert que maman est une fée! - C'est bien gentil de ta part, Lili. Et pourquoi penses-tu que maman est une fée? - C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette!
89===========================================================
Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande : - Il y a quelqu’un? Une voix profonde lui répond: - C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande: - Il n'y aurait pas quelqu’un d'autre
90===========================================================
Pourquoi Jésus s'appelle Jésus de Nazareth alors qu il est né a Bethléem? Un jour alors qu'il était dans un bar Jésus n'arrêtait pas de commander de l'eau, mais à chaque fois il le transformait en vin alors à la fin, il était bourré et le barman lui dit : Jésus t'es naze arrête!
91===========================================================
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof! Elle se maquillera!"
92===========================================================
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit?
- Il m'a dit: si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un p#! Tiens-toi loin de lui!
93===========================================================
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l’enfant. L’épouse se défend la première : "Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j’en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu’avez-vous à dire pour votre défense?"
L’homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu’un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient? A la machine ou à moi?"
94===========================================================
A l'entree du paradis, St-Azraouin voit se presenter trois hommes qui viennent de perir dans le meme accident de voiture.
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son sejour terrestre.
- "Toi, Jean-Marc, commence St-Azraouin, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 2 chevaux !"
- "Toi Bernard", poursuit St-Azraouin, "tu as frequente trois femmes hors mariage, je t'accorde une Renault 5."
- "Quand a toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul ecart de conduite en 25 ans, tu auras une Mercedes."
Quelques annees se passent au paradis quand finalement les trois accidentes se revoient pour la premiere fois.
Philippe a apparemment l'air depite et triste. Les deux autres lui demandent: "Quoi, t'es pas content de ta Mercedes?"
- "Si, de ce cote-la, pas de probleme", repond le triste bougre, "mais je viens de croiser ma femme. Elle etait en patins-a-roulette."
95===========================================================
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle, s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
de mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
96===========================================================
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien!", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle:
- "Magouilleur!"
Delanoé rattrape Chirac et crie:
- "Escroc!"
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE!!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit:
- Embrayage: pédale de gauche..
97===========================================================
a) Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois
b) Que risque-t-on à traiter Sarko de connard?
- 5 ans de prison pour divulgation de secret d'État... c la loi!!
98===========================================================
Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:
- On a ecrasé un cochon...
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits et completement soul.
- Qu'est ce qu'y s'est passe?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellé les voisins, ils ont commence a danser et leur fille a tenu à faire l'a... avec moi...
- Mais, qu'est ce que t leur a dis?
- Ben... Rien juste que je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...
99===========================================================
Un ministre a.... part en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraine près de la fenêtre :
Vous voyez l'autoroute la-bas?
-oui
- Elle a couté vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est venu voyage officiel en A.... et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un vrai palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande:
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre a.... l'entraine près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute la-bas?
- non
- Ben voila
100===========================================================
Trois groupes de militaires, des gendarmes et de policiers s'ennuyaient dans la ville comme la Coquette. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN!
-
lintiko - Fatcha Jdida
- Messages: 10
- Inscription: Sam 20 Déc, 2008 13:33
- Localisation: annaba
Re: Les scandales et les rires... c'est vrai CENT blagues??
de lintiko le Jeu 14 Mai, 2009 01:28
Et n'arretez ps de rire... v'ci les otres blagues..... ... le rire c la sante!
101===========================================================
C'est l'histoire d'un mongolien qui entre dans une boulangerie et demande:
-Esqueu y a détarrteu aux concombreu? (écrit selon prononciation)
-ah non, désolé monsieur, répond le boulanger.
le lendemain le même mongolien revient dans la boulangerie et demande:
-esqueu y a détarrteu aux concombreu?
-non, désolé monsieur, répond le boulanger.
Et ainsi de suite pendant deux semaines.
Le boulanger qui commence a en avoir marre, décide de faire ces tartes aux concombres.
Il en fait une trentaine, pour être sur d'en avoir assez.
Le lendemain le mongolien demande:
-esqueu ya dé tarteuu aux cocombres?? Le boulanger tout content, répond d'un grand oui.
Le mongolien répond alors en souriant bêtement -Ah c'est pas bon heinnnnnnnn!
102===========================================================
Une blonde vient de perdre son chien, elle ne sais pas où il est.
-son amie (brune) lui dit : "tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donne des détails et tu verras bien"
-la blonde lui répond : "mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire!"
103===========================================================
Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé.
Elle arrive et demande au vendeur :
- Combien coûte la télé?
Le vendeur dit:
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande :
- Combien coûte la télé? Le vendeur répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin.
Elle demande au vendeur :
- Combien coûte la télé?
Et il répond:
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
La blonde dit :
- Mais comment vous saviez que j'étais blonde?
Le vendeur dit:
- C'est normal c'était pas une télé mais un four
104===========================================================
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis:
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
105===========================================================
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le surlendemain, ça recommence:
- Tu connais Karl Marx?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Alors l'autre tout énervé fait:
- Et toi, tu connais Jean Dupont?
- Non???
- T'as tort, c'est celui qui b.... ta f... pendant que tu suis les cours du soir!
106===========================================================
C'est une colonie de paraplégique qui partent en colonie de vacances à la campagne. Le bus roule peinard sur une route de campagne, a 50 km/h...les paraplégiques commencent a chanter :" chauffeur si t'es champion !!! appuie sur l'champignon !!" Le conducteur se sent bien, la circulation fluide, alors il monte a 70 km/h. Les paraplégiques reprennent de plus belle, alors il monte a 90km/h...Les praraplégiques chauds comme de la braise hurlent !!. Le chauffeur pris dans l'ambiance, monte a 110 km/h.
Puis vient un virage, et là, evidemment le bus le loupe et atterrit dans un champ en piteux etat.
Alors les paraplégiques scandent : "il est des nôôôtres...."
107===========================================================
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à n... les poules lui dit :
- "Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?"
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire voeux de chasteté donc d'arrêter de n... les poules. Le premier jour ça va... le deuxième aussi... Le troisième devient bcp plus dur... le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule.
Le curé, exaspéré lui dit :
- "Je t'avais prévenu, tans pis pour toi"...
Il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :
"Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..."
Et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler:
"Hei toi, le b.... de poule! viens ici avec moi sur le perchoir..."
108===========================================================
Une vieille dame prend un ascenseur dans une tour de La Défense. Au moment où les portes se referment, une belle jeune femme entre dans la cabine en dégageant une forte odeur de parfum. Voyant que la vieille dame n’est pas insensible à ses effluves, elle la regarde et d’un air arrogant lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren… 150 € le gramme !
L’ascenseur s’arrête soudain et les portes s’ouvrent pour laisser entrer une seconde jeune femme, aussi belle que la première et dégageant également une fragrance plutôt prononcée. Voyant que les deux autres l’ont remarquée, elle prend un air condescendant et leur dit :
- "Chanel n°5"… 200 € le gramme !
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant que les portes ne s’ouvrent, elle regarde les deux jolies filles, se penche en avant, pète un gros coup et dit :
- Brocoli de chez Aldi… 49 centimes le bouquet!
109=====================================================================
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance: qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire Enc###!!
110===========================================================
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un parisien se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte:
- Y-a quelqu'un?
- Ouaip! Qui est la?
- Je suis parisien, et je me suis égaré.
Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père..
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous?
- Ben si,à la maison...mais pas ici!....Ici c'est les 'chiottes'!!!
111===========================================================
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première porte est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
- Salut ! Comment ça va?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
-Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!
112===========================================================
À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur son lit à roulettes avant d'être conduite au bloc opératoire pour y subir une petite intervention chirurgicale. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Au fond du couloir, trois types en blouse blanche discutent entre eux. Au bout d'un moment, l'un d'eux s'approche du lit de la jeune femme, relève le drap qui la recouvre, et, sans lui dire un mot, examine son corps nu. Puis il rabat le drap, et retourne discuter avec les autres blouses blanches.
Après quelques instants un deuxième type en blouse blanche s'approche, relève le drap, et l'examine lui aussi attentivement sans lui dire un mot. Puis il repart au bout du couloir discuter avec les autres.
Quand le troisième type en blouse blanche s'approche à son tour, relève le drap et commence à la scruter minutieusement, la jeune femme s'impatiente: "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais dans combien de temps est-ce que je vais enfin être opérée?"
Alors le type en blouse blanche, d'un air navré: "Ah, nous on n'en sait rien. On est juste là pour repeindre le couloir!"
113===========================================================
Un homme se promene avec son fils de 5 ans. En chemin ils voient deux chiens l'un sur l'autre
en train de copuler gaillardement...
Le fils demande à son pere:
- Papa ils font quoi les 2 chiens?...
- Rien. Viens on rentre...
- Papa ils font quoi les 2 chiens?...
- Mais rien j'te dis!!... Viens on va acheter des glaces....
- Papa ils font quoi les 2 chiens?...
- Bon ok : alors tu vois, le chien du dessus il a eu un accident et il s'est cassé les 2 pattes avants...Alors le chien du dessous, comme il est gentil, il le remorque jusqu'à chez lui...
- Ahhhhhhh bonnnn.... et c'est pour le remercier qu'il l'enc###?
114===========================================================
Comprendre les ingénieurs
Tentative No 1: Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo? Le second lui répond : Ben, en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais perdu dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit: " Prends ce que tu veux..." . J'ai donc choisi son vélo. Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
Tentative No 2: Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Tentative No 3: Un curé, un médecin, et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. " Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? " L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit: C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur: Mais putain! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
Tentative No 4: Un ingénieur traverse la rue lorsqu'une grenouille l'appelle et lui dit: "
Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse." Il se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille lui dit alors : " Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. " L'ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui fait un sourire et la replace dans sa poche. La grenouille se met alors à crier : " Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. " Encore une fois, l'ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui sourit et la remet dans sa poche. La grenouille lui demande alors : " Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? " L'ingénieur répond : Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool!
Tentative N°5: Un journaliste interviewe un paysan corse : - Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici? -beh,on lache un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route. - et si vous n'avez pas d'âne? - ah....beh on prend un ingénieur....
115===========================================================
C'est le gars qui arrive devant le juge...
Le juge regarde le dossier et dit : "hmmm 3 vols, 2 voies de faits, 1 tentative de meurtre... je vous donne 25 ans"
Le gars regarde le juge et dit : "bof moi je vous donne environs 45 ans"
116===========================================================
Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le c#l en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?
117===========================================================
C'est un vieux monsieur dans son lit d'hôpital, à qui son fils vient rendre visite.
Soudain le malade se met à respirer avec difficultés, et commence à devenir tout bleu... Il a juste le temps de saisir un morceau de papier et un stylo, il griffonne quelques mots, lâche tout et meurt...
Le fils, désemparé par le chagrin, ramasse machinalement le morceau de papier et le met dans sa poche.
Quelques jours plus tard lors des obsèques, le fils se souvient du papier qui est dans sa poche. Il le prend, en se disant qu'il pourrait peut-être lire les derniers mots de son père à la cérémonie.
Et là, il découvre que sur le papier le père avait écrit: "Connard ! Lève ton c#l du tuyau d'oxygène !!!"
118===========================================================
Histoire de la mouche dans le café
L'anglais: Jette la tasse et sort du café
L'américain: Demande une autre tasse de café
Le mexicain: Enlève l'insecte et boit sa tasse
Le chinois: Mange la mouche et jette la tasse
Le palestinien assiégé: Bois le café et mange la mouche
L'israélien: Vend le café aux américains et la mouche aux chinois...Et...
Crie que sa sécurité est en danger... Accuse les palestiniens d'avoir jetés la mouche dans le café... Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont en train de mettre aux points de nouvelles armes à base de mouches... Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droits de l'homme, d'un acte anti-sémite, de holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé... Ordonne immédiatement à Mahmoud Abbas d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café... Réoccupe la bande de gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations... Imposes aux américains une aide militaire plus importante... Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café
119===========================================================
L'ambassadeur de France rend visite au président Algerien. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président.
Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:
- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu...
Le président lui répond:
- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes.
Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.
L'ambassadeur le remercie:
- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement...
Et le président répond:
- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.
120===========================================================
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour
ta conduite?
-Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans
mon pantalon et que j'en ai entendu un dire 'Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver', j'ai craqué!
... le rire c la sante! 101===========================================================
C'est l'histoire d'un mongolien qui entre dans une boulangerie et demande:
-Esqueu y a détarrteu aux concombreu? (écrit selon prononciation)
-ah non, désolé monsieur, répond le boulanger.
le lendemain le même mongolien revient dans la boulangerie et demande:
-esqueu y a détarrteu aux concombreu?
-non, désolé monsieur, répond le boulanger.
Et ainsi de suite pendant deux semaines.
Le boulanger qui commence a en avoir marre, décide de faire ces tartes aux concombres.
Il en fait une trentaine, pour être sur d'en avoir assez.
Le lendemain le mongolien demande:
-esqueu ya dé tarteuu aux cocombres?? Le boulanger tout content, répond d'un grand oui.
Le mongolien répond alors en souriant bêtement -Ah c'est pas bon heinnnnnnnn!
102===========================================================
Une blonde vient de perdre son chien, elle ne sais pas où il est.
-son amie (brune) lui dit : "tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donne des détails et tu verras bien"
-la blonde lui répond : "mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire!"
103===========================================================
Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé.
Elle arrive et demande au vendeur :
- Combien coûte la télé?
Le vendeur dit:
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande :
- Combien coûte la télé? Le vendeur répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin.
Elle demande au vendeur :
- Combien coûte la télé?
Et il répond:
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
La blonde dit :
- Mais comment vous saviez que j'étais blonde?
Le vendeur dit:
- C'est normal c'était pas une télé mais un four
104===========================================================
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis:
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
105===========================================================
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le surlendemain, ça recommence:
- Tu connais Karl Marx?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Alors l'autre tout énervé fait:
- Et toi, tu connais Jean Dupont?
- Non???
- T'as tort, c'est celui qui b.... ta f... pendant que tu suis les cours du soir!
106===========================================================
C'est une colonie de paraplégique qui partent en colonie de vacances à la campagne. Le bus roule peinard sur une route de campagne, a 50 km/h...les paraplégiques commencent a chanter :" chauffeur si t'es champion !!! appuie sur l'champignon !!" Le conducteur se sent bien, la circulation fluide, alors il monte a 70 km/h. Les paraplégiques reprennent de plus belle, alors il monte a 90km/h...Les praraplégiques chauds comme de la braise hurlent !!. Le chauffeur pris dans l'ambiance, monte a 110 km/h.
Puis vient un virage, et là, evidemment le bus le loupe et atterrit dans un champ en piteux etat.
Alors les paraplégiques scandent : "il est des nôôôtres...."
107===========================================================
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à n... les poules lui dit :
- "Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?"
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire voeux de chasteté donc d'arrêter de n... les poules. Le premier jour ça va... le deuxième aussi... Le troisième devient bcp plus dur... le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule.
Le curé, exaspéré lui dit :
- "Je t'avais prévenu, tans pis pour toi"...
Il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :
"Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..."
Et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler:
"Hei toi, le b.... de poule! viens ici avec moi sur le perchoir..."
108===========================================================
Une vieille dame prend un ascenseur dans une tour de La Défense. Au moment où les portes se referment, une belle jeune femme entre dans la cabine en dégageant une forte odeur de parfum. Voyant que la vieille dame n’est pas insensible à ses effluves, elle la regarde et d’un air arrogant lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren… 150 € le gramme !
L’ascenseur s’arrête soudain et les portes s’ouvrent pour laisser entrer une seconde jeune femme, aussi belle que la première et dégageant également une fragrance plutôt prononcée. Voyant que les deux autres l’ont remarquée, elle prend un air condescendant et leur dit :
- "Chanel n°5"… 200 € le gramme !
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant que les portes ne s’ouvrent, elle regarde les deux jolies filles, se penche en avant, pète un gros coup et dit :
- Brocoli de chez Aldi… 49 centimes le bouquet!
109=====================================================================
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance: qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire Enc###!!
110===========================================================
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un parisien se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte:
- Y-a quelqu'un?
- Ouaip! Qui est la?
- Je suis parisien, et je me suis égaré.
Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père..
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous?
- Ben si,à la maison...mais pas ici!....Ici c'est les 'chiottes'!!!
111===========================================================
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première porte est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
- Salut ! Comment ça va?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
-Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!
112===========================================================
À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur son lit à roulettes avant d'être conduite au bloc opératoire pour y subir une petite intervention chirurgicale. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Au fond du couloir, trois types en blouse blanche discutent entre eux. Au bout d'un moment, l'un d'eux s'approche du lit de la jeune femme, relève le drap qui la recouvre, et, sans lui dire un mot, examine son corps nu. Puis il rabat le drap, et retourne discuter avec les autres blouses blanches.
Après quelques instants un deuxième type en blouse blanche s'approche, relève le drap, et l'examine lui aussi attentivement sans lui dire un mot. Puis il repart au bout du couloir discuter avec les autres.
Quand le troisième type en blouse blanche s'approche à son tour, relève le drap et commence à la scruter minutieusement, la jeune femme s'impatiente: "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais dans combien de temps est-ce que je vais enfin être opérée?"
Alors le type en blouse blanche, d'un air navré: "Ah, nous on n'en sait rien. On est juste là pour repeindre le couloir!"
113===========================================================
Un homme se promene avec son fils de 5 ans. En chemin ils voient deux chiens l'un sur l'autre
en train de copuler gaillardement...
Le fils demande à son pere:
- Papa ils font quoi les 2 chiens?...
- Rien. Viens on rentre...
- Papa ils font quoi les 2 chiens?...
- Mais rien j'te dis!!... Viens on va acheter des glaces....
- Papa ils font quoi les 2 chiens?...
- Bon ok : alors tu vois, le chien du dessus il a eu un accident et il s'est cassé les 2 pattes avants...Alors le chien du dessous, comme il est gentil, il le remorque jusqu'à chez lui...
- Ahhhhhhh bonnnn.... et c'est pour le remercier qu'il l'enc###?
114===========================================================
Comprendre les ingénieurs
Tentative No 1: Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo? Le second lui répond : Ben, en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais perdu dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit: " Prends ce que tu veux..." . J'ai donc choisi son vélo. Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
Tentative No 2: Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Tentative No 3: Un curé, un médecin, et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. " Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? " L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit: C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur: Mais putain! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
Tentative No 4: Un ingénieur traverse la rue lorsqu'une grenouille l'appelle et lui dit: "
Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse." Il se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille lui dit alors : " Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. " L'ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui fait un sourire et la replace dans sa poche. La grenouille se met alors à crier : " Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. " Encore une fois, l'ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui sourit et la remet dans sa poche. La grenouille lui demande alors : " Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? " L'ingénieur répond : Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool!
Tentative N°5: Un journaliste interviewe un paysan corse : - Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici? -beh,on lache un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route. - et si vous n'avez pas d'âne? - ah....beh on prend un ingénieur....
115===========================================================
C'est le gars qui arrive devant le juge...
Le juge regarde le dossier et dit : "hmmm 3 vols, 2 voies de faits, 1 tentative de meurtre... je vous donne 25 ans"
Le gars regarde le juge et dit : "bof moi je vous donne environs 45 ans"
116===========================================================
Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le c#l en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?
117===========================================================
C'est un vieux monsieur dans son lit d'hôpital, à qui son fils vient rendre visite.
Soudain le malade se met à respirer avec difficultés, et commence à devenir tout bleu... Il a juste le temps de saisir un morceau de papier et un stylo, il griffonne quelques mots, lâche tout et meurt...
Le fils, désemparé par le chagrin, ramasse machinalement le morceau de papier et le met dans sa poche.
Quelques jours plus tard lors des obsèques, le fils se souvient du papier qui est dans sa poche. Il le prend, en se disant qu'il pourrait peut-être lire les derniers mots de son père à la cérémonie.
Et là, il découvre que sur le papier le père avait écrit: "Connard ! Lève ton c#l du tuyau d'oxygène !!!"
118===========================================================
Histoire de la mouche dans le café
L'anglais: Jette la tasse et sort du café
L'américain: Demande une autre tasse de café
Le mexicain: Enlève l'insecte et boit sa tasse
Le chinois: Mange la mouche et jette la tasse
Le palestinien assiégé: Bois le café et mange la mouche
L'israélien: Vend le café aux américains et la mouche aux chinois...Et...
Crie que sa sécurité est en danger... Accuse les palestiniens d'avoir jetés la mouche dans le café... Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont en train de mettre aux points de nouvelles armes à base de mouches... Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droits de l'homme, d'un acte anti-sémite, de holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé... Ordonne immédiatement à Mahmoud Abbas d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café... Réoccupe la bande de gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations... Imposes aux américains une aide militaire plus importante... Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café
119===========================================================
L'ambassadeur de France rend visite au président Algerien. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président.
Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:
- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu...
Le président lui répond:
- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes.
Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.
L'ambassadeur le remercie:
- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement...
Et le président répond:
- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.
120===========================================================
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour
ta conduite?
-Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans
mon pantalon et que j'en ai entendu un dire 'Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver', j'ai craqué!
-
lintiko - Fatcha Jdida
- Messages: 10
- Inscription: Sam 20 Déc, 2008 13:33
- Localisation: annaba
Re: Les scandales et les rires... c'est vrai CENT blagues??
de chaline971 le Dim 18 Sep, 2022 18:24
Je me demande le temps que cela t'a pris de trouver ces cents blagues. En tout cas je te felicite pour l'effort et hesite pas si tu as d'autres blague a partager je serai heureux de les lire.
Je connais pas trop de blague moi je suis plus dans les produits naturels comme les huiles., la nigelle, ect...
Je connais pas trop de blague moi je suis plus dans les produits naturels comme les huiles., la nigelle, ect...
- chaline971
- Fatcha Jdida
- Messages: 1
- Inscription: Dim 28 Aoû, 2022 08:24
3 messages • Page 1 sur 1
Qui est en ligne
Utilisateurs parcourant ce forum: Aucun utilisateur enregistré et 1 invité
