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Un francais qui rit sur annabacity,c’1 blague ou koi?

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Un francais qui rit sur annabacity,c’1 blague ou koi?

Messagede lintiko le Dim 04 Sep, 2011 14:11

Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue
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- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal
innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari?
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Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?? - Un veuf
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Qu'est-ce que les Ovnis et les francais intelligents ont en commun?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus
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- Quel est le passé simple de "je baille" Toto? demande le professeur.
- J'ai baillé dit Toto.
- Et le futur?
- Je dors.
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Il existe deux genres d' avocats:
Il y a ceux qui connaissent la loi et il y a ceux qui conaissent le juge.
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Il existe deux genres d' avocats:
Il y a ceux qui connaissent la loi et il y a ceux qui conaissent le juge.
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Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?
1. Il y a plus d’avocats que de rats
2. Les avocats se reproduisent plus vite
3. Les avocats font plus de mal à la société que les rats
4. Les assistants de laboratoire s’attachent moins aux avocats qu’aux rats
5. Les rats suscitent plus de compassion que les avocats
6. Les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
7. Les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
8. Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
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Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes?
Réponse: Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat
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Pourquoi les vaches ne parlent pas?
Réponse: Parce que sur la pancarte c'est écrit: LA FERME
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Quel est le sport que les serpents détestent le plus?
Réponse: La course à pied.
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Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien". Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau!!
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Dans une librairie un homme achète un livre, dont le titre est "comment éviter de payer ses impôts".
Le vendeur lui annonce alors :
- L'auteur vient d'écrire un autre livre.
- Ah oui, et quel est le titre?
- "Mes 10 années de prison"!
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Le stylo
Pas de stylo = Pas de note
Pas de note = Pas d’étude
Pas d’étude = Pas de diplôme
Pas de diplôme = Pas de travail
Pas de travail = Pas d'argent
Pas d'argent = Pas de bouffe
Pas de bouffe = Trop maigre
Trop maigre = Moche
Moche = Pas de couple
Pas de couple = Pas d'enfants
Pas d'enfants = Seul
Seul = Dépression
Dépression = Suicide
Suicide = Mort
Un conseil, ne perd jamais ton styloooo...
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Quel est le pire cauchemar d'un homme??
-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
-(b) il doit se faire à manger lui-même,
-(c) son patron est une femme,
-(d) il doit demander de l'argent à sa femme
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Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes?
- C'est pour aller avec leurs dents
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Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
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Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
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Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos?
- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule!
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Comment peut-on se faire de l'argent avec un français?
On l'achète pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime
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Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule?
- Un seul, pour tenir l'ampoule: il croit que le monde tourne autour de lui!
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Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières!!
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Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?
- Sous le savon d'un français
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Un Français s'est fait mordre par un serpent...
C'est le serpent qui est mort.
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Quelle est la différence entre la France et le Mexique?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!
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Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100 = Un village
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Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français?
- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
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Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
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Deux francais sont assit sur un banc.
Le premier dit: regarde,là-bas,une vingtaine de billets de 500€!!!
L'autre repond: s'il y avait du vent ont serait riche!!!
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Quel est la difference entre un francais et une biere.
La biere on peut la trouver sans alcool.
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Quel es la différence entre un francais et la tour eiffel?
La tour eiffel est en fer et le francais est en tole
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Qu'est ce qui est dur, blanc, rouge et qui sent la pisse?
C'est une borne kilométrique en France
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Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent : "je vais à la toilette"??
Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre!!
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Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit 'café de la marine'. Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture!!!
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Quelle est la différence entre une poudre à lessiver et un commissariat en France?
-Dans la poudre à lessiver, il y a au moins deux agents actifs!!!
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Comment appelle-t-on un francais qui a 1500 petites amies? - Un berger
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Dans un bar, un anglais et un francais discutent:
'Je suis fier d'être francais', vocifère le francais. Et il ajoute: 'Je suis né francais, je mourrai francais!'
Alors l'anglais lui répond: -Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?
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Un récent sondage dans la population francaise masculine qui se relevaient la nuit a révélé que:
- 5 % se relèvent pour aller aux toilettes
-10 % parce qu'ils sont victimes d'insomnies
- 85 % pour rentrer chez eux
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À quoi reconnaît-on un bateau francais? - Il n'y a pas de mouettes derrière!
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Pourquoi les francais ne fabriquent pas d'ordinateurs?
-Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.
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C'est Sarko qui visite une école. Il interroge un élève.
- Pour toi mon petit la France c'est quoi?
- C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillament aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée.
- C'est bien mon petit. Et le président c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, très bien! Et le peuple?
- Il est au fond de la cale et il dégueule.

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Chez St-Pierre un matin, il y a une arrivée en nombre de francais.
Devant la porte des hommes commandés par leurs femmes, il y a une très grande queue...St-Pierre un peu triste, regarde alors l'autre porte, celle des hommes qui commandent leurs femmes.
Et là un seul homme attend!
St-Pierre: Mais dites-moi, qui etes-vous et comment avez-vous fait pour être ici?
L'homme: Je suis Sarko,... et c'est ma femme qui m'a dit de venir ici.
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En 1954, à Paris, les soldats francais allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui
savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.
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Quelles sont les 4 pires catastrophes de l'agriculture francaise?
-L'été, l'automne, l'hiver et le printemps!
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Dans une salle de classe francaise, la maîtresse demande a un élève:
-Ta mère, c'est qui? -La France.
-Et ton père? -L'Angleterre.
-Et ton souhait le plus cher? -Qu'ils divorcent!
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Deux amis francais se rencontrent un matin dans les rues de Paris. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances en Asie. L'autre lui demande:
-Alors, comment s'est passé ton séjour?
-Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos..
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Lettre d'un sursitaire au Ministre de la Défense:
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le
beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le
Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs
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Nom & Prenom:--------------------------- Age:--------- Gang:-------------------------
1. Johnny possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de coups pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger?
2. José a 10 grammes de cocaïne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Jackson pour $320 et 15 grammes à Billy pour $85 le gramme. Qui de Jackson ou de Billy s'est fait rouler? Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à José? Quel est le taux de dilution de la coke de José?
3. Rufus est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est $65 et que Rufus prélève $40 sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Rufus puisse payer ses doses de crack quotidiennes dont le prix est de $800.
4. Jarone veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser?
5. Willie est payé $200 lorsqu'il vole une BMW, $50 si c'est une japonaise, and $100 si c'est un 4X4. Si il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir $800?
6. Raoul est en prison depuis 6 ans pour meurtre. Il a obtenu $10 000 pour son forfait. Si sa femme dépense cet argent à raison de $100 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans? Question subsidiaire: Combien d'années prendra-t-il au tribunal pour avoir tué 'cette chienne qui a claqué tout son argent'?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taggée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture?
8. Hector s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par
Hector?
9. Lors de la dernière rixe entre gang, Thelma a consommé 145 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes. Quel est son taux de réussite?
10. Salvador a été arrêté pour vente de crack et sa caution a été portée à $25 000. Si il paie sa caution et son avocat (qui réclame 12% du montant de sa caution) avant de s'enfuir au Mexique, quel montant va-t-il perdre effectivement?
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C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...
-Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison?
-Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin
-Et cela vaut 50 ans?
-Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent: Bonjour Monsieur, vous rouliez à 135 km/h dans une zone de 90.
Homme: Non monsieur l'agent, je roulais à peine 100.
Femme: Voyons Gaston, tu roulais au moins 135, si ce n'est pas plus.
L'homme lance un regard à la femme...
Agent: Je vais aussi vous donner 48 heures pour votre lumière droite arrière de brûlée.
Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée!
Femme: Voyons Gaston, ça fait des mois que tu me dit que tu vas la réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de setaire.
Agent: Je vais en plus, devoir vous donner une contravention parce que votre ceinture de sécurité n'est pas mise.
Homme: Mais oui monsieur l'agent, quand j'ai vu que vous m'arrêtiez, je l'ai détaché au cas où j'aurais à sortir de la voiture.
Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture de sécurité!
L'homme se tourne vers la femme et lui dit: Vas-tu fermer ta grande geule?
L'agent se penche et regarde la femme en lui demandant: Vous parle-t-il toujours sur ce ton madame?
La femme lui répond: Non, seulement quand il a bu!
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Un jour un marchand de glace arrive dans un parc. un garçon s'aprocha du marchand et lui demanda:il y a t'il de la glace au concombre ici? le marchand de glace lui répondit d'une voix douce:non mon garçon il n'y a pas de glace au concombre ici...le lendemain...le même garçon
s'aprocha du marchand de glace et lui dit;avez vous de la glace au concombre ici? le marchand lui répondit gentillement:non mon garçon il n'y
a pas de glace au concombre...le soir...le marchand de glace se dit je devrait commander de cette fameuse glace au concombre! et il dévalissa presque toute les compagnie pour trouver de la glace au concombre. enfin il en trouva. il était super content. ...le lendemain...le même petit garçon s'aprocha du marchand de glace et lui demanda: avez-vous de la glace au concombre? et le marchand tout fiers de lui dit : oui j'en ai! alors le petit lui dit:C'est pas bon, Hein!
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Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:
- Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?
- Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.
- Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?
- Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.
- Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!
- Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.
- Et si tu vas en enfer, alors?
- Pas de problème, le russe, je le parle déjà!
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3 russes au goulag:
- Moi, je suis arrive avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest
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C'est Sarko qui visite une école. Il interroge un élève.
- Pour toi mon petit la France c'est quoi?
- C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillament aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée.
- C'est bien mon petit. Et le président c'est?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, très bien! Et le peuple?
- Il est au fond de la cale et il dégueule.
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C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique:
- Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... tu l'as dans l'**l!
Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas!
- Merde! Comment j'vais faire! (Parlez avec l'accent Marchais!!)
Ah! Oui! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre... Pas d'bol, le parachute ne s'ouvre pas non plus!!
- Hum... C'est trop con c't'histoire! J'vais quand même pas m'éclater la tronche en bas!
À ce moment-là, un ange apparaît et dit: - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier trrrrès forrt 'Vive l'impérialisme américain'!
- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!
- Comme vous voudrez...
Et paf! L'ange disparaît!
Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...
- Merde! J'vais quand même pas m'écraser! C'est pas possible! Il réessaie donc les parachutes... Rien à faire, ils ne s'ouvrent pas!
L'ange réapparaît et dit: Alors, vous êtes prêts à crier: 'Vive l'impérialisme américain'?!
- Non! J'peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr... (Il regarde le sol qui approche)... Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!...
VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN!!! VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN!
Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit: -Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
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Du temps de la guerre froide, Marchais reçoit un coup de fil: Camarade Marchais, ici le camarade Brejnev. Je suis à Paris pour la journée; puis-je vous rendre visite'?
-Bien sûr camarade Brejnev, c'est un grand honneur'.
Il raccroche, et son perroquet se met aussitôt à entonner une litanie: 'A mort Brejnev' et il n'arrête pas.
On sonne a la porte et le perroquet n'arrête toujours pas. Alors Marchais le cache dans le premier endroit insonorisé qui lui vient à l'esprit: le congélateur.
Brejnev entre et Marchais lui propose une vodka.
-Bonne vodka, camarade Marchais. Mais nous autres soviétiques la buvons plus fraîche. Ne bougez pas, je vais chercher de la glace'.
- NON'!
Trop tard, Brejnev a ouvert le congélateur et se retrouve nez à nez avec un perroquet grelottant. Il le prend dans ses bras et le caresse en disant 'pauvre petite bête'.
Marchais est bien ennuyé et doit lui expliquer toute l'histoire. A ce moment-là, le perroquet se met à crier 'Vive Brejnev'.
Et Brejnev de dire 'Tu vois camarade Marchais, le goulag, ça a du bon....'
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Du temps de la guerre froide:
Brejnev à Kosygin: On a combien de juifs dans notre union soviétique?
- Bof... dans les 6-8 millions
- Et combien émigreraient si on les laissait faire?
- Entre 20 et 25 millions...
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C'est encore et toujours l'ère de Boutef
Et c'est à Alger ou le ramadan coûte tres cher aux algerois. Un pere de famille kabyle qui doit acheter de la viande arrive près de la boucherie, mais tout de suite, il se rend compte que la queue va déjà jusqu'au pâté de maisons suivantes.
Découragé, il se dit qu'il va plutôt acheter des patates. Mais chez l'épicier, la queue fait deux pâtés de maisons de long!
Frustré, il décide d'aller tenter sa chance et n'acheter que du pain pour les enfants... Mais peine perdue: Ici près de la boulangerie, la queue fait trois pâtés de maisons de long.
Alors le vieux pere change d'avis: Il se dit 'Tout ça, c'est de la faute à Boutef', alors il rentre chez lui, prend un couteau de cuisine et se met en route vers El-Mouradia.
Alors qu'il s'approche du Ksar de si Sheikh Boutef, il remarque que là aussi, il y a une tres lonnnngue queue, et qu'elle fait bien 10 pâtés de maisons de longueur.
Curieux, le vieux demande à un type dans la queue: -Encore une queue? Laissez-moi passer. Moi je suis ici pour tuer Boutef!
Et le gars avec une hache répond: -Et qu'est-ce que tu crois qu'on attend nous?
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Un homme qui vivait en Bab El Oued mourra d'un arrêt cardiaque.Il monta au ciel et arriva devant st Pierre:
-"Bienvenue dans le paradis mon ami".
Intrigué, l'homme regarda derrière st Pierre et vit des horloges. Il regarda st Pierre et lui demanda:
-"Pourqoui y a t'il des horloges?"
-"C'est simple, des qu'une personne né, une horloge apparait, et des qu'il fait une connerie les aiguilles tournent".
-"Mais pourquoi je ne vois pas celle de Boutef?".
-C'est parce que celle ci se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur"
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Boutef et Ouyahya sont dans un avion.
Ouyahya se tourne vers le Boutef et dit: « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 2000DA par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».
Boutef lui réplique: « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 2000DA par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote: « T’entends ces arrogants, Ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 c*****ds par la fenêtre et rendre 36 millions d'algeriens heureux»

.... 'au revoir', disent les aveugles...
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